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酸酸甜甜就是我┢┦aΡｐy甜柠檬 ♡^_^♡我的最爱☜♥☞♡KicaZ寶貝o(╥﹏╥)o ♥♡ じ☆ve【 오빠 사랑해요 】*° ^_^.......♧♧ 21 september 谢谢你们，我很好。。今天打开MSN的叶子，发现有好几条新留言，每一个人都是长字长句，很认真的看完了全部，才发现大家都把自己的真心话告诉了我，让我很感动，真的。原来大家一直都那么关心我，对不起，总是让你们担心，我想以后不会了吧，因为，经历会让一个人变成熟的。
其实有的时候也曾担心过自己的幸福，问过自己千百次，我到底在做什么，我所做的到底对不对，却始终没有办法做出一个让自己觉得正确的抉择。我想，人，是要听从自己的内心的吧，我的心告诉我，我是爱他的，如果要我离开他，我有一千一万个舍不得。长那么大，身边有太多太多的男生出现过，但是往往都变成过眼云烟，亦或者成为值得信任的人，始终没有托付终生的愿望。直到他的出现，让我有了停留的想法，漂泊了那么久，从不曾停留过，却因他的出现而驻足不前，甚至浮现了一种永远的憧憬。对我来说，这是非常难得的。曾经想过，也许这辈子也遇不到自己喜欢的人了吧，也许永远就这样一个人了吧，也许。。。可是，所有的也许都因为他的出现而变了，性格变了，脾气变了，让我觉得自己有永远可言，让我有了想依赖的肩膀，所以，我很确定自己是爱他的。
曾经，以为他只是在两个人之中没有办法才选择了我，但是后来发现，并不是这样的，原来当初的他，是很认真的告诉他的爸爸妈妈，他要和我在一起，他很认真的想和我永远在一起的。既然这样，我又怎么能怪他呢？他对我好，只是偶尔在我任性得厉害的时候会发脾气而已，他并不会对我动手，上次动手只是因为一个误会，非常不小心的而已，所以我不能怪他。
其实，这次闹得那么大，我也跟他提出过分开，但是真的非常非常不忍心。我说希望我们能继续做朋友，因为只有这样，至少还能够感觉到他就在身边。说这些话的时候，很想被挽留，却什么也没说，反而让他绝情一点，是我自私了。他答应我的一切要求，但是，他说他爱我。以前，从来都没在意过“我爱你”三个字有多么大的重量，因为觉得可以不费力气说出来的，并不稀罕，但是这次，却感觉到这三个字有多么沉重，是的，我也爱他。即使痛苦，也应该承受。
无爱天使姐姐，谢谢你，谢谢你教会我很多爱情里面的东西，心里面一直把你当大姐姐看待，因为我知道，你经历的，比我多了好多好多，但是，我始终相信自己的眼睛和自己的心，我不想让自己后悔，我不想错过一个自己深爱的男人。虽然他有的时候真的让我有分手的冲动，可是我知道，他不是故意的，其实，在他的身体里，一直有一股孩子气，在吵架的时候，他总是不知道该怎么办，想说一些话让我理他，却总是把事情搞得更糟糕。虽然知道，但是每次那种时候还是不能理解，只是因为我的身体里也有一股孩子气。不能因为孩子气而分开，对吗？
还有王子不心痛哥哥，也谢谢你，记得吗？你说很喜欢我在你空间叫你哥哥，其实也真心把你当哥哥，你总是把工作上的问题告诉我，每次我都不知道怎么帮你解决，因为我还是个不懂事的孩子呢，呵呵，但是每次我都不会忘记鼓励你一番，希望你的工作越来越好！
现在很多人的叶子都搬了家，因为MSN实在有点烂得可以的感觉，但是，我并不准备搬。在这里安家已经一年多了，记录了太多太多的故事，我不想搬走，我想，人是需要记忆的。
总之，谢谢你们的关心，我会好好的，不会再发生什么状况。人的一生，遇到自己等的那个人不容易，我不想这样错过了。人的一生，遇到能为自己牺牲一切的人不容易，我不想让自己后悔。虽然执子之手是人生最凄凉的诗句，但是我并不想放手！ 17 september 永远没有永远。。。人生有的时候真的很无奈吧，这个世界总是那么多变。记得那一天，我还兴奋的在这里回忆曾经的快乐，今天，就要在这里述说我的悲哀了。
不知道为什么，有时候真的被他气得难过，那种难过，就像心要承受不住而被撕裂的感觉，他不会懂。永远，永远只会怪我的小脾气，却不知道自己有多大的脾气。这些天，我们总是吵架，你说，厌倦了在一起就是吵架吵架，你说，换做任何人都不会为那点小事来闹脾气，你说，为什么我永远都那么的不懂事。我却想说，在你这样责备我的时候，在你生气的对我发火的时候，有没有想过，其实，我从来没有介意你的每一个不小心，而你，却在意我的每一个小脾气。现在面对你，我不会像从前那样大声对你吼，不会像从前那样大声骂你，因为自从那次以后，我知道，你是会对我动手的。以前，是很不懂事，因为知道你会宠着我，爱着我，迁就着我，让着我。可是现在呢？明明已经长大成熟的我，却要整天被你说成不懂事，我觉得自己很冤。
其实有太多太多的话想说，但是却说不出来，因为，在倾诉之前，我的泪已经忍不住流下来。你，变了，我什么都不想多说，只想说这三个字，是的，你变了。。。你，已经慢慢变成一个我不敢认识的人，觉得熟悉，却不敢靠近。你的脾气，是我宠出来的，这是小鬼对我曾经下的结论。其实我明白，她说对了，但是当时却不敢承认，因为我害怕。我害怕你的脾气会越来越大，害怕你爆发的样子。但是，终究，这一天还是来了。也许你自己并不知道，但是我明白，我们在一起那么久，我看着你在变，不停的变，可怕的变，尽管我总是努力在向你靠近，你生气的时候牢牢拉住你的手，可是，一次又一次，你越走越远了。现在的你，不开心的时候说不上两句话你就吼起来，每次你都踢翻椅子，狠狠的摔东西，我知道你想动手，但是你不能。知道吗？以前的你，从不会这样，即使吵架，你也不会像一个武夫一样有想动手的念头和表情。每次看到你这样，我的心比什么都痛，在你摔门出去的那一刻，那种感觉就像是，心在被人一刀一刀的捅。。。而你，也不再会像以前那样回来，发消息问我“闹完了没？”你变了，变得让我完全不认识。。。
现在的你，前一秒可以很温柔，下一秒就变成了可怕的恶魔，我问过你，问过你很多次，为什么现在会变成这样，为什么说不上两句话就要吼起来，可是你从没给过我答案，你只是不停的责备我。
张爱玲说过，执子之手是这个世界上最凄凉的事，因为执手以后，就是分手。我想和你分手，简直想疯了。虽然我们在一起有很多快乐的回忆，但是痛苦的也并不少。我不想再继续这段感情，我不想和不认识的你继续走下去，你变了，我们的爱也变了，失去力量，没有安全感。。死了一般。。。多少次想跟你说，我们彻底分开吧，却说不出口，因为我知道，我会痛，会很痛很痛，会受不了再来向你屈服，会变得更加懦弱。但是，我却看不到永远，再也看不见，我觉得我们的未来没有了，消失了。。现在的我，多希望你绝情一次，就像曾经的你一样，狠狠的对我绝情一次，告诉我，我们不可能再在一起了，让我们彻底分开吧。多希望你知道么？
其实，我们已经不相爱了，真的。。。总有一天，你会明白，你会这样对我，只是因为你已经不再爱我了。。。
我记录在这里的故事你看不到，但是也许有一天，你会无意中想到我的这片叶子，希望你会明白。。。 14 september 好想就这样一直幸福下去。。现在的我，在寝室里敲打着键盘，虽然显得有些孤独，但是心里暖暖的，渐渐发现，人，只要有期盼，其实一切都可以变得很美好。
虽然MSN里的这片天地已经变得落寞了，远远不如QQ空间“繁华”，可是，不知道为什么，我却越来越喜欢这里，因为安静，因为没有杂质，因为，，因为不会有任何不安全的因素存在。不会有无聊的同学把我和老公的亲热照片公布于家长，然后让妈妈骂我没大脑，不会因为写了一些自己心里的话而被人问东问西，然后好象我非说不可，不会，都不会了，因为这里只有我一个人而已，或者是，从没见过面的路人，没有担心，很安静，很轻松，很快乐。。。
回忆起过去的种种，突然变得很怀念，真的，虽然每次和他吵架的时候都会说过去如何如何的不快乐，可是，突然觉得其实很快乐很充实。不知道为什么，今天，真的想起过去的很多很多事，我觉得我很幸福。所以，好想把这种美好的感觉记录下来。
嘴里永远在说，大学两年都虚度了，什么都没学到，什么都没做，今天才发现，其实不是。好怀念每次要考试的时候，和寝室姐妹在一起拼命看书的感觉，面对什么都不会的书本，可以因为阿坤和蚂蚁的一句一句讲解慢慢把整本书都学会。好怀念每次和闪闪和小雁一起玩Q幻，然后死得壮烈的场景，好怀念大家一起去苏州，怀念“妈妈”到了中秋节带来的哈根达斯冰淇淋月饼。。。怀念，真的怀念，很庆幸生活在那么快乐的寝室，因为有了她们，才有了大学不寂寞的生活，今天，老师要分组做作业，全班别的人都是自己私下乱找搭档，只有我们寝室6个，我们用的方法是抽签，因为公平，因为不能选择。
有的时候又说自己什么都没学到，可是，突然发现自己现在听课，90%都能听懂，不管老师说多么难的英文，我都可以懂，那不是进步吗？所以，也不是什么都没学到吧，呵呵。
当然，最最快乐的，就是找到了你，我永远最爱最爱的老公。昨天的我，很快乐，虽然在呆了那么久的大学，我们已经没有什么可玩的了，也没什么让我们觉得好玩的了，可是，昨天的我，真的很开心。我坐在你的车后面，紧紧抱着你，然后，停下，我们看新生军训，下雨了，我们去躲雨，你让我坐在前面，还吓唬我说要把车发动，然后你就坐在车后面，紧紧的抱着我，我把着车头，傻傻的唱“快乐家家车”，然后陪我去上课，你怪我听老师说话忽略你，就假装睡觉，我们还一起下五子棋，一起研究中学化学和英语单词，很快乐，知道吗？也许你永远不知道，即使显得这么平淡无聊的生活，我都觉得很开心。真的很想告诉你，谢谢你，谢谢你让我有家的感觉，谢谢你给我那么快乐的生活，谢谢你总是记得实现我的每一个愿望。记得这次暑假到你家的时候吗？因为总是没有接到爸爸的电话，所以打回去的时候被爸爸骂了，那天接完电话回来，你看到我脸上的表情，让我打麻将，当时我就委屈的哭了，你抱着我，叫我不哭，那个时候，真的很失落，觉得自己真的很委屈，连爸爸妈妈都不能理解自己，可是，在那一刻，我很庆幸，因为我还有你。还记得上次在你家跟你吵架吗？你这个傻瓜居然假装打电话来气我，后来闹得那么大那么大，原来都是你那个根本没有拨号的电话，你就会气我，坏蛋。但是，我，相信你的一句话，你说过，不管什么时候，你说了什么话，做了什么事，都不是要我走，而是希望我回来，我明白，所以，我告诉你哦，这辈子，我不走了，哪都不去，就守在你身边。
今年开学，我们没有家了，所以只能周末在一起，平时呢，就是一起吃晚饭然后一起看书，知道吗？从开学到现在，我每天最盼望的就是晚上的时间，到了周四，最盼望的就是周末快点到。虽然我们在一起的时间真的已经算很多了吧，可是我还是觉得不够，不够，不够。。你说，哪也不想去，只想和我在一起，即使一起在寝室无聊也开心也愿意。你说，我要放心，我们会有自己的新家，就快有了，我知道，你一直在努力，我真的知道。。。
其实，回忆有的时候是很美好的事，因为有了记忆，所以我们才有更深的感情。。也许时间是最好的证明吧，在一起快两年了，我们谁都无法离开对方，我真的很快乐，因为有了你，感情才不会空虚。把在一起那么久的人分开才是世界上最可恶的事，看看巍巍和宝宝，虽然一起努力过，到最后还是分开了。记得29号那天一起去唱歌吗？我唱了那首“我很想爱他”，其实是想替宝宝唱给巍巍听，宝宝是我的妹妹，我知道我要替她照顾巍巍了，也许那天谁都没有注意，巍巍坐在我旁边说，“我很喜欢这首歌”，后来，坐到吧台去唱的时候，我看到巍巍坐在沙发上，当时大家都在做自己的事，只有他在盯着屏幕，听着歌，那个时候，我觉得自己快哭了，因为坐在那里的巍巍是寂寞而孤单的，本来，想把那天发生的事写出来，这样宝宝可以看到，也许可以帮到他们，但是，当我问宝宝，她喜欢现在的那个男朋友吗？过了很久，她告诉我，喜欢！其实我可以想象电脑那边她的表情，也许，一切都是上天的恶作剧吧。他们已经走到了这一步，如果再让他们回过头来，只会让他们更痛苦而已。所以，我什么也没写，什么也没对宝宝说。有的时候，我很想骂宝宝懦弱，可是，我知道，我不能这么说她，因为我不是她，因为恋人们之间的爱情是不一样的，就像宝宝说的，我和你的爱情是单纯的，我真的很想永远这样单纯下去，因为我要的爱就是单纯的，不加任何杂质的爱，但是，我也知道，如果有一天，我们的爱变得复杂了，我也不会和宝宝一样，我不会退缩的，我会克服的。老公，你会吗？你会让我一直这样幸福下去吗？ 28 augustus 我的新照片有一个多月没有来了，感觉MSN的叶子已经枯萎得不象话了，呵呵，但是尽管这样，还是想来写点东西，想来把新的照片传上来。这次暑假，在老公家住了将近一个月，最开心的一件事就是拍了写真，嘿嘿，不多说了，照片传上来了，来过这里的人就看看吧。。 25 juli 谢谢MSN的朋友们今天突然想到要来MSN看看，没有想到居然有6条留言，呵呵，我猜想大概只有三条的，真是谢谢大家的关心了，谢谢你们，因为有了你们，才让我对MSN有信心呢，呵呵~我说过，并不想因为QQ空间而让MSN的叶子哭泣，所以我会做到的饿，大家尽管来，虽然更新可能会比以前少一些，但是我一定会来看看的，也一定会去看你们的哦~
前几天结束了上班的工作，并不是因为辛苦，而是觉得回来的这些天里，每天都在外面，都没有好好的陪陪爸爸妈妈，8月份老公又要来接我去他那里，所以我只能结束工作，用一些时间来陪陪爸爸妈妈，享受在家的幸福和快乐~然后顺便完成下暑期的实践报告之类的事情。。
后天，我就要陪爸爸去出差了，要去福建的福州和厦门，好期待呀，厦门一直是我觉得很不错的地方，这次爸爸带我去出差，也是想让我到外面玩玩，呵呵，所以现在心情很不错哦，应该会有很多收获的吧。HOHO~回来以后，老公就要来家里接我了，现在的暑假并不只属于自己一个人了，还要分出一半的时间属于他，呵呵，现在很想他，算算到他来接我那天，我们也有将近一个月没有见面了，时间真难熬啊。然后他会带我去庐山和海南玩，呵呵，妈妈说我接下来的日子要快乐死的，哈哈，对哦，真的很快乐。。。
好了，在这里就不能多说了，我必须在出发前完成学校布置的该死的时间报告和读书笔记，哎，虽然在网上找到很多，但是抄得手都酸了啦。。嘎嘎~
不论我在哪里，我都会想念你们的哦，你们要常来，不能让我的叶子哭泣哦~爱死你们勒。。 19 juli 生活如此忙碌~最近这几天都很忙，要问在忙些什么，我也说不清楚，不过倒是学到了不少东西。昨天，和新忙了一个下午，边学东西边工作，一直到将近6点才下班回家。今天本来以为没有什么事忙，我们还偷偷的约好人下午开局打几圈麻将的，却没有想到原来还有业务要跑。 虽然有人带着我们，也不用我们动什么嘴皮子，但是，一路上的颠簸却让大家吃不消，现在才体会到原来赚钱真的很不容易。为了业务，连午饭都没有回家吃，从早上连着下午一直到业务跑完才可以休息，回到营业厅，大家都像累摊了一样，除了想睡觉还是想睡觉，是啊，大家都累坏了。不过，今天也让我看到了我们这里的路是多么的难走，为什么路永远都修不好呢？WQ说我们这叫深入采访，我看是历险还差不多，今天也终于让我见识了我们这里的司机是多么技术高超，不管是开车的还是骑车的，似乎都在表演特技，再艰难的状况，他们好象只知道永往直前，真是服了他们了，害我和WQ一路上不时发出尖叫，那种情况能不管一切继续前进吗？简直是开玩笑的吧。。。跑了一天，真的很累，回到家里发现脚上青了一大块，突然好心疼自己哦。 可是，今天只是一个开始而已，以后的日子也许会更辛苦的吧，不过我并不害怕，也不打算放弃，生活本来就是这样。而且，我想，对于现在的我来说，忙碌未尝不是一件好事。有了这样充实的生活，我可以避免大脑的胡思乱想，可以避免思念的无止无尽，可以避免心里的空虚和寂寞，我想，这样是好的。 想念，真的是很痛苦的事，每天在视频里看到你，用心感觉到你，会有一点点幸福。为了我，你不去九寨沟玩，心里有点小小的过意不去，但是你说，至少这样每天在视频里还可以看到我，你宁愿不去，就觉得很安慰。原来你懂我，你真的是这个世界上最了解我的人，即使我一句话不说，你也知道我心里在想什么。知道吗？当我看到你在视频那边撅着嘴说“我不管，我只想老婆跟我一起去旅游！”的时候，心里真的很甜。。。 忙碌的生活还要继续，为了不那么痛苦的思念，所以才选择忙碌，但是不后悔，因为时间在忙碌中一天一天过去。。。 13 juli 暑假开始了哎，好久没来这里了，最近真的没时间，跟大家说抱歉了，因为现在在工作实习中嘛，每天都忙得没时间更新了，而且现在有了QQ空间，这里也就来得更少了，但是，毕竟是我的心血，曾经也记载了很多快乐的回忆，所以还是不想让它荒废掉，呵呵~
好了，就不多说了，再过半个小时就要上班了呢，嘎嘎。。。 25 juni 我会好好的在这里要跟大家说声对不起，这段时间可能让你们担心了，我没事，真的！
要跟他分手是真的，其实那天其中确实有些小误会吧，只是，一直以来，压抑着自己的心，突然无法再压抑，才会头也不回的走掉。
爱情，永远是幸福又悲伤的，这是我对它的定义。多少次对自己说，不要再忧伤，要笑着面对一切，可是没有用，眼泪骗不了别人，更骗不了自己。我也不记得是从什么时候开始，在爱情里，我变成了一个什么事都主动的角色。他生气了，我要去哄他，他不开心了，我要去哄他，甚至他对我发火，我还要去跟他说对不起。虽然心里很不服气，但是却没有办法不屈服，因为一直珍惜这段感情，不想因为一点点小误会而失去它。有朋友说我变了，我可以不在乎，因为爱情需要改变，有人说我做的已经够了，我也可以不在乎，因为爱情不计较这些。因为不计较，所以我可以心甘情愿。所有的伤心我都忍了，所有的心痛我也都忍了，但是，那天，我却忍不下去。
我有的时候很恨我自己，我会装傻，可我却不是个笨女人，我多希望自己是个笨女人啊。然而我却永远都能保持最高警醒来对待自己的爱情，所以我总是悲伤。
那天，我是真的很勇敢。本来一直以为自己不可能离开他，有人说，习惯是可以改的，包括对他的习惯，只是需要时间，可是对我来说却不是，我觉得我不能离开他，因为离开的心痛是最大的心痛，寝室朋友说，我一定是上辈子欠了他的，也许是吧，总之我就是离不开。然而，那天晚上，我却可以毅然走掉，没有叫醒熟睡的他，没有跟他吵架，没有质问他那些烦了我很久的问题。虽然整个晚上哭得不像样，可是，我终究做到了，做到不再委屈自己。
他醒来以后，到处找我，打了我几十个电话，我关机，发消息，我不看。最后，只能跑到寝室来找我，不知道为什么，看到他那么心痛的样子，我始终不忍心。和他在一起也快两年了，这其中有多少多少的故事，是我们一起经历的，我不知道这叫什么，也许，人，只有在失去的时候才知道珍惜吧。他，可能从来没有想过我会真的离开他，那一刻，他慌了，他不知所措。他求我，这是他第三次求我，在听到我说“我一定要和你分手”那几个字的时候，他是绝望的，他说他不要，看到他当时那个样子，我很心疼，毕竟是在一起那么久的人，一起经历了那么多风风雨雨，我狠不下心。这一次，我知道，有的事，是我误会他，也许，再给他一次机会是对的吧。所以，我原谅他。
不管怎样说，说我善良也好，说我不忍心也好，说我太爱他太宠他也好，都是对的，幸福，不能轻易放弃吧，那天有人跟我说“浪子回头金不换”，我不管什么浪子，什么金不换，我只是想，两个人之间，很多事情说不清楚，既然相爱，我应该给他机会，也应该给自己机会去争取幸福！
所以，谢谢大家关心，这几天没上网，一是因为学校考专业课，太忙了，二是考完以后，我一直在陪他，或者说是他想我一直陪着他吧。经过这次，我才知道自己在他心里有多重的位置，原来一直说他不在乎我，不够疼我，但是，现在知道了，他很爱我，很在乎我。他怕了，他怕我又会走掉，一早起来看不见我就要叫“老婆”，我喜欢这样被人宠着的感觉。我相信，以后的一切会好好的，那句“浪子回头金不换”是对的，既然知道回头，那我就再给他一次机会。所以，大家放心吧，我会好好的，不会再让人操心，毕竟已经不是从前那个傻孩子了，懂得离开，懂得保护自己，懂得幸福需要珍惜！ 18 juni 我想这次我真的要重新开始了......到今天为止，我真的开始埋怨老天了,因为它真的跟我开了一个好大好大的玩笑,而这个玩笑,让我输掉了我所有的东西,包括自尊...
有的东西，是我不得不去承认的,一直以来,我只是在等待,等着等着,就习惯了,习惯了说对不起,习惯了上心的时候掉眼泪,习惯了为爱情而悲伤.可是,爱情的代价却是惨痛的...这一年半以来,很多东西是我不敢去承认的,但是,却不得不承认,因为,爱情始终没有办法永远盲目,而装傻,是不可能永恒的!
当我从那间住了一年的房子里走出来,关上大门的那一刻,我知道,一切的一切已经回不去了,我不可能继续这样的感情生活,迷茫,猜疑,不安.....
删除所有的东西，包括这片叶子里的全部文章,在删除的时候，我的心很痛,因为我发现,其实我已经写了太多太多的东西，每一篇都是我的心思,但是,现在要永远跟它们再见了,这是悲哀的.在点删除的那一刻,我的泪又一次不停的低落下来,可是,该走了,真的该走了....
其实今天哭了很久很久,就是关上门的那一刻,我哭着走了好长一段路，然后坐在路边哭,歇斯底里,不知道哭了多久,连声音都发不出来的时候，警察来了,他们说要带我回去,无奈之下,只好拨通一个人的电话,他来了,从警察那里带走了我.可是,我的心却是失落的....
突然发现自己真的很像被人丢弃的流浪猫,在角落里暗自哭泣,等人把我领回去.
一直以来，都是我在委曲求全,其实,现在突然想通了，何必呢?关心我的人还在，爱我的人还在,喜欢我的人还在,我有什么理由去委屈自己,让自己痛苦呢?
虽然这次真的伤透了心,被人背叛了,可是我却很清醒,因为我终于可以让自己解脱，可以让自己不再回去说对不起,可以坦然面对这一年半来发生的一切.
我想,我会好的,虽然整颗心都被伤得痛痛的,可是我依然可以微笑,因为我可以重生,这个世界上,我总有一天会遇到那个生命里的人...重新开始并不可怕，真的,这次,是我最勇敢的一次!
叶子里也会继续记录许多快乐的事情,只是不再有某个人，不再有某些悲伤,因为我不要再悲伤~ |
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